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讓自己好過的關係心理學:相處難-怎樣兼顧對方開心而我不委屈-活出自己想要的樣子?

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◎我感恩一切,把挫折當考驗……正向看待一切──你會越過越糟。為什麼?
◎明明相愛,為何老是吵架吵沒完?真正殺死愛情的,不是變心,是移情。
◎我怕上臺、怕人群、怕無法完成、怕回憶起……
世上有沒有「不再恐懼」的心理學?
◎孩子不讀書,你光碎唸沒用的,用心理學的10分鐘「後設認知」,他自動自發。

此時最能幫助你的,就是能幫助你處理好「關係」的心理學,因為你不想──

大力稱讚對方反而讓對方認定你現實、關心對方卻總是被嫌囉嗦造成關係結凍、
明明很愛,每次講沒幾句話就開始吵架、硬要我正向看待一切,連我都覺得自己很假、
不想老是感到寂寞孤單、不再逃避上臺、逃避社交……。

作者姜賢植是韓國高麗大學臨床與諮商心理碩士,也是暢銷書作家。
他認為,與人相處,我們應先關注對方情緒,而不是雙方的關係,
例如,我是她媽媽、你是我丈夫、他是我的主管或老闆,
所以我應該怎樣……他應該怎樣……。

如果我們能夠把情緒放於這些角色之上,彼此關係就會馬上改善。
這就是讓自己好過的關係心理學──你需要的和解、化解與解惑之書。

◎稱讚會「迫使」鯨魚跳舞,而鼓勵卻令牠縱橫大海——稱讚心理學:

「你的能力好出眾,頭腦一定很好。」、「你做什麼都很棒,真令人驕傲。」
大家都說稱讚會讓人表現更佳,但為何你的讚美卻讓部屬或孩子表現更爛?
因為你只讚美結果,沒有讚美過程,下回他得不到同樣結果,你的讚美就像懲罰。
怎麼辦?心理學家告訴你,你得鼓勵,而非讚美。這兩者哪裡不同?

◎「感恩一切」反而加重你的負面想法——正向心理學的誤用與正用:

要樂觀、不要負面思考、就算生病也是老天給你的考驗,要感恩……
從什麼時候開始,社會開始充斥這種只要正向思考人生就沒問題的思維?
那是因為大家誤解了正向心理學。(問題出在一本百萬暢銷書)

心理學家早就發現,正向是強求不來的,真想幫助對方,你需要的是同理心。

◎「要是當時○○就好了」。自責,是你的控制欲在作祟
——無力感的心理學解析:

都是我的錯、是我把事情搞成這樣的、我不管做什麼都會失敗、沒人喜歡我……
這些無力感,其實是過度控制,自以為可以控制所有的事情,
結果事情不如預期,就會產生深深的自責。怎麼擺脫?心理學有答案。

人跟人相處,重點在關係。
想更自在的與父母、孩子、另一半、甚至你自己,相處與和解,
不再因為一句話或一個反應而傷心、暴怒……
你該讀點關係心理學。

■作者簡介姜賢植姜賢植
畢業於韓國天主教大學心理學系,取得韓國高麗大學臨床與諮商心理學系的碩士學位。目前為Nudasim心理學學院與心理諮商中心代表,提供團體諮商等多樣的心理諮商服務。
  早期以「Nudasim的心理部落格」提倡心理學大眾化,成為暢銷作家、心理學專欄作家和演講者。筆名取為「Nudasim」,意指「任何人都可以接觸的心理學」。透過各種寫作和演講,以簡單且有趣的方式介紹真正的心理學給大眾。
  著有《從心理學角度觀看朝鮮王朝實錄》、《第一次學心理學》、《一定要知道的心理學全部》。
陳聖薇
旅居韓國近十年,喜歡回覆關於韓國的一切疑問,更熱愛透過文字翻譯,傳遞韓國的日常、生活、正面與負面能量。
譯有:《來自IBM的B2B業務絕學》、《市售清潔劑為何總是洗不乾淨?》(大是文化出版)。

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